Мы постарались сформировать собирательный образ программиста, которому никогда не подняться выше среднего уровня.
В тест вошли 12 пунктов.
Если Вы соответствуете боле чем трем пунктам, то вам не стоит обращаться к нам с целью экономии Вашего и Нашего времени.
Тест на несовместимость "Анти-портрет"- Вам должны за окончание АВТФ платить минимум 700$
- Вам вообще все должны за факт вашего существования
- Вы хотите Получать деньги (не зарабатывать)
- Вы устали от бурной жизни и хотите спокойной
- Вы жертва обстоятельств
- Вы холерик или меланхолик
- Вы ежедневно курите
- Единоличник – ваш код это ваша «прелесть»
- У вас 3 по математике в школе
- У вас отсутствует пространственное мышление, поэтому по геометрии тоже 3
- Вы считаете, что клубок проще выкинуть чем распутать.
- Вы не можете поменять лампочку.
ФольклорМы
выбрали несколько элементов народного творчества, которые по нашему мнению должны вызывать сожаления и чувство легкого негодования у хорошего программиста в те моменты когда "не-программисты" рассказывают друг другу подобные байки.
- Что ты пишешь? - спросили Программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.
Сколько нужно программистов чтоб вкрутить лампочку?
Нисколько – это аппаратная проблема. Программисты ими не занимаются.
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная
угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные
люди:
Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает
огонь песком.
Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя
барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Настоящие Программисты не комментируют свои программы. Это тяжело написать и потом тяжело прочитать.
Настоящие Программисты не пишут прикладных программ. Они пишут программы для железа. Прикладное программирование - это для слабаков, которые не могут делать системных программ.
Настоящие Программисты никогда не пишут программу правильно с первого раза.
Настоящие Программисты никогда не работают с 9 до 5.
Настоящие Программисты не докуметируют. Документация это для глупцов, которые не могут читать листинги или объектные модули.
Настоящие Программисты не пишут на PASCAL, или BLISS, или ADA, или каком-нибудь другом научном языке. Строгий контроль типов для людей со слабой памятью.
Настоящие Программисты знают лучше пользователей, что им нужно.
Настоящие Программисты не планируют. Планирование это удел жаб-начальников.
Настоящие Программисты любят держать своих начальников в неизвестности.
Настоящие Программисты думают лучше, когда играют в ADVENTURE.
Настоящие Программисты не тестируют. Тестирование это для людей со слабыми нервами и неуверенных в себе.
Настоящие Программисты никогда не делают резервных копий. |
|
